不少家长都有这样的苦恼：明明不想复刻上一辈的教育方式，可情急之下，还是会沿用曾经听到的那套话语教育孩子。发完火后，又陷入深深的自责。
门诊里常常能看到这样的反差场景：家长红着眼眶诉说自己有多爱孩子，一旁的孩子却神色淡漠，小声说出心里话：“我感觉爸爸妈妈爱的，只是我的成绩和听话。” 很多家长疑惑，为什么孩子越来越不愿沟通，自己一开口，孩子就心生厌烦。其实，孩子抵触的往往不是父母本人，而是彼此之间错误的相处模式。
今天带着大家一起拆解关于亲子关系感受错位的问题，首先与大家一起分享下亲子之间最常见的四种“有毒”沟通。
指责型沟通
一位妈妈带着初中的儿子来咨询，全程都在说孩子的缺点——“他整天就知道打游戏”；“他从来不主动学习”；“他跟谁都不说话”。儿子坐在旁边，从始至终没说一句话。临走时我问他有什么想说的，他看了妈妈一眼，说：“反正我说什么都是错的。”频繁使用“你总是”“你又”这样的句式。孩子听到的不是教导，而是否定。一个孩子长期被否定，他学会的不是改正，而是防御和疏远。
忽视型沟通
一位爸爸很困惑，说女儿突然不肯跟他说话了。我问他平时怎么跟女儿相处，是不是边干自己的事边听孩子说话。孩子兴冲冲跟你讲学校的事，你忙活手中的事，甚至仅仅就是刷刷手机。孩子接收到的信息是：我不重要。
控制型沟通
一位高中女生在诊室里哭着说：“我穿什么衣服、交什么朋友、选什么科，全都是我妈决定的。她说这都是为我好。”以“为你好”为由替孩子做所有决定。这种爱越深，孩子越想逃。
情绪绑架型沟通
这是我在诊室里见得最多、也最让人心疼的一种。一位妈妈每次跟孩子发生冲突后，都会说“妈妈这么辛苦都是为了你”。孩子后来在单独咨询时告诉我：“我过的开心就觉得是妈妈辛苦换来的。”
做会自省、情绪稳定的家长
强势的、不尊重伴侣的母亲或父亲，会营造出让孩子窒息的家庭氛围。 当你的情绪成为全家的晴雨表，孩子对你的感情就会从爱变成恐惧，再从恐惧变成厌倦。
做“够好”的家长就够了。英国儿科医生兼精神分析学家温尼科特有一个概念：“够好的家长”，不是“完美家长”，不是“英雄家长”，是“够好”就行。什么意思？允许自己犯错，也允许孩子犯错。 亲子关系中真正伤害孩子的，不是父母偶尔的失控，而是失控之后死不认账、拒绝修复的姿态。破裂不可怕，可怕的是不修复。我在诊室里见过一位妈妈，她在一次冲突中摔了孩子的手机。一周后她主动来咨询，问的不是“怎么让孩子听话”，而是“我怎么跟孩子道歉”。当她终于对孩子说出“那天是妈妈不对，我不该摔你东西”时，那个一直冷着脸的青春期男孩，眼泪一下子掉了下来。一个会跟孩子说“刚才妈妈太急了，对不起”的家长，比一个永远“正确”的家长更让孩子愿意亲近。因为前者是真实的，后者是冰冷的。
五个方法，拉近亲子距离
一、每天留出15到20分钟，做一件“没用”的事
不是辅导作业，不是谈心，不是教育。就是一起打游戏、瞎聊、散步、看一集动画片。无目的的陪伴，比有目的的教育更能建立连接。家长从“一起做一件孩子喜欢的事”开始。一位爸爸分享这样做后的感受，每周陪儿子打半小时篮球。三个月后儿子开始主动跟他说话了——不是聊篮球，是聊学校、聊朋友、聊那些他以前从来不知道的事。
二、把“你”句式换成“我”句式
不说“你怎么又这样”，说“我看到这个情况，我有点着急”。前者是指责，后者是表达。孩子听到“你”的时候竖起盾牌，听到“我”的时候才有可能卸下防备。
三、用“五面镜子”重新看孩子
一位资深心理咨询师提出过这个框架，推荐给家长：
放大镜：放大孩子的优势，而不是放大缺点
显微镜：看见行为背后的需求和感受
望远镜：用发展的眼光看，这个“问题”三年后还重要吗
多棱镜：接受孩子有多种可能，不是只有你预设的那一条路
平面镜：如实如是的看见，不美化也不丑化
四、先接住情绪，再处理事情
孩子考砸了回来，你说“没关系下次努力”，他可能更烦。因为他在那一刻不需要解决方案，他需要的是有人理解他此刻的挫败。情绪是进入孩子内心世界的桥梁，绕过情绪讲道理，等于在桥头就把门关了。在诊室里，我常对家长说一句话：“先别急着解决问题，先陪他待一会儿。” 当孩子发现你是那个能接住他情绪的人，他才会把心门打开。
五、最重要的一课：照顾好你自己
身心耗竭的父母，很难给予孩子温柔包容；对自身充满不满的家长，更容易放大孩子身上的问题。 牺牲感过重的爱，会给孩子套上无形的亏欠枷锁。口中的 “我都是为了你”，在孩子听来等同于 “你亏欠我”，只会催生逃离的念头。 家长需要拥有属于自己的兴趣爱好、社交空间与情绪宣泄出口。当自我价值不完全依附于孩子，才有余力去欣赏、尊重孩子，而不是试图控制他。
做孩子不讨厌的家长的核心，把他当成一个你喜欢的、独立的、值得尊重的人来对待。而不是一个需要被修正问题的个体。
心理治疗师菲利帕·佩里说过一句我很喜欢的话：“孩子不是一堆有待处理的麻烦，育儿是一种关系。”关系是双向的。当你不再把全部精力用来“教育”孩子，而是留出一部分用来“看见”孩子的时候，你会发现，那个“讨厌”你的孩子，其实一直在等你。
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